▬A line allows a progress, a circle does not. ○

2.7.09

Analisis interesante:

Paso 1:
Leer detenidamente lo qe ha escrito, descifrando palabra por palabra, encontrandole el doble sentido a todo, no importa qe ya no tenga sentido despues de hallado el doble sentido, todo puede tener sentido en la realidad paralela de dos personas qe tienen su mundo aparte y usted ni siqiera lo sabe! Podrian estar tramadno asesinarle en este instante, y usted solo cree qe lo qe lee es "lleve a mi perro a dar una vuelta manzana". Saqe un juicio critico adecuado e intente ver caracteristicas del individuo mediante su modo de expresarse, su utilizacion de las palabras, la amplitud de su diccionario (con esto qiero hacer incapie a qe utilice mas de 3 palabras diferentes por oracion), su ortografia, su aplicacion adecuada de comas, puntos, etc (saqele el cuero y observe cada mediocre error con detenimiento, asi no lo cometera luego usted, pero eso sera mas adelante).

Paso 2:
Una vez qe ha descifrado todos los codigos del mensaje qe el individuo (generalmente en nuestros casos de analisis primero se leeran mensajes de individuos de sexo femenino, qe son los qe nos preocupan, claro) y se revelan claramente sus intenciones con la persona H, se entra en la pagina del individuo (o adefecio, podemos nombrarlo como usted mas prefiera) para revisar los mensajes dejados por la persona H.

Paso 3:
Cuando ha logrado localizar los mensajes de la persona H entre toodos los otros mensajes los lee detenidamente, palabra por palabra, cooma por coma, acento por acento (le encantaria leer acento por acento, pero no puede, porqe hoy en dia nadie usa acentos en el ordenador), asiqe llega hasta lo de coma por coma (qe a veces tampoco se puede, porqe qe no usen un acento es aceptable, pero ya una coma es inadecuado, y hasta deberia catalogarse de inmoral, porqe altera completamente el sentido de la oracion, haciendo qe usted no comprenda si el adefecio digo... INDIVIDUO! INDIVIDUO! qiso decir "como andas, amor en el aire?" o "como andas amor, en el aire...") pero en fin, localiza el mensaje, lo lee y descifra lo qe qiso contestarle. A veces es recomendable tener abierto el mensaje inicial en una pestaña a parte para ver la contestacion a los asuntos, porqe a veces en medio de la ira tendemos a olvidarnos de todo y tenemos qe recargar la pagina 32 veces.

Paso 4:
Usted ya ha leido el mensaje. No cree qe diga nada relevante, pero tampoco es de ignorar, asiqe.... por las dudas decide revisar las fotos del adefecio/intento de individuo qe le arruina la vida, solo para ver contra qe esta luchando, claro, y ver como carajo hacerla mierda.

Paso 5 (opcional):
Si usted localizo las fotos y son mas de las 3 a.m, por favor deje el ordenador.
No es nada decomendable para su salud; pienselo bien. Cada minuto de mas qe usted pasa en su ordenador mirando las fotos de la porqeria qe su persona H llama por apodos como "mi vida", "mi amor", "hermosisimamente mia" o cualqiera de sus variables (con su familia de palabras incluida), sus ojos se tiñen mas intensamente de rojo, el cafe hace mas efecto, impidiendole a sus neuronas procesar toda la informacion, su piel se arruga y se engrasa segundo a segundo, minuto a minuto, y sin qe se diera cuenta pasaron 10 minutos, media hora, dos horas... y asi se hizo mas tarde, peor no! no se deje engañar! Es solo una jugarreta de la astuta zorra qe qiere robarse a su persona H para qe no pueda competir contra su belleza! reflexionelo si gusta.

Paso 6 (obligatorio si se sintio identificado con el paso 5):
Qe hace todavia despierto?! tendria qe estar durmiendo! reparando las horas de sueño para qe su piel descanse y su mente se aclare, respirando belleza e imaginandose qe es hermoso! vayase ya a la cama! por el amor de dioos!

Paso 7 (solo para fumadores) (de tabaco, por favor, no sea mal pensado, donde qedo el conservacionismo de la sociedad de hoy?!) (Ahh,. claaro, lo comprendo, no se preocupe; es qe esa zorra/adefecio/intento de intento de individuo fallido no tiene codigos sociales, no entiende qe cosas se pueden hacer en publico y qe no, y sobre todo no distingue el bien del mal):
Si por el stress de la situacion y la gran preocupacion decidio... Ya sabe, salir a converssar con Dios al respecto, debe seguir esta lista de indicaciones:
a) Sientese como en una silla
b) Lleve un reproductor de mp3, mp4 o mp5 (y si lee esto varios años despues pongale el numero de lo qe tenga al "mp") para poder escuchar musica relajante mientras sus pensamientos se enlazan con la naturaleza matutina y su aire frio.
c) Lleve un abrigo, no qeremos qe se enferme y no pueda salir el sabado para intentar conqistar a su persona H o intentar eliminar a la maldita zorra.
d) No olvide su encendedor sobre la silla.
e) Cuando entre, cierre la puerta y apague el ordenador.

Paso 8:
Luego de haber dormido tan solo 3 hs y media (qe pueden haber sido placidas, claro... aunqe probablemente no sea su caso, porqe estaba taan preocupado pensando en qe hacer respecto a su problema qe no pudo pegar un ojo, yo se lo adverti) amanece y sigue pensando qe hacer. Decide caminar al trabajo/colegio/universidad/qiosco/casa de su tranza, cuando ve a alguien caminando por la calle, en direccion contraria a la de usted.
Lo mira cuidadosamente, cuando divisa a la maldita zorra!
Usted esta atonito, asiqe decide cruzarse de calle, pero antes de qe logre huir escucha qe el maldito adefecio esta hablando por telefono, casualmente con su persona H, y le dice cosas!
SII! LE DICE COSAS, JODER!
Cosas terribles, cosas H-O-R-R-I-B-L-E-S!
C-O-S-A-S, CE O ESE A ESE! qe serian, traducidas, palabras qe en realidad no pudo escuchar.
Instantaneamente decide bajar los brazos por su persona H y corre a la cantina mas cercana por un buen escoces, el unido qe siempre le sera fiel (hasta qe se lo tome todo, por supuesto).

Paso 9:
Averigue la direccion de un local de venta de buenas armas. En mi opinion de recomiendo la de Baring brothers, usted puede decir qe va de mi parte y asi se le facilitaran un par de tramites (les mando muy seguido clientes). Ni siqiera hace falta qe tenga permiso de portador.
Una vez qe posea el arma, asegurese qe sea de largo alcance, pero con una buena mira para pdoer apuntar, nuno nunca sabe cuando no podra usar su arma desde lejos y tendra qe usar la miraaunqe tenga a su victima casi para dispararle a qemarropas.

Paso 10:
Rastree a esa maldita zorra, le aseguro qe la encontrara. Una vez qe la encuentre, no lo dude, antes repase mis sugerencias (puede anotarselas en la mano por si se pone nervioso y las olvida):
a) use algo para cubrir su rostro
b) recuerde prender fuego su ropa en cuando termina de cometer el asesinato, y por las dudas, hasta la ropa interior.
c) Qeme el cadaver de su victima por seguridad. Reduzcalo a cenizar, y luego, arrojelas al rio. Qien encuentre cenizas (si es qe no se disuelven en el agua antes) no tendra modo de demostrar qe antes era una persona.
d) Si antes de arrojar las cenizas de su victima al rio (o incluso, antes de qemar el cadaver) desea hacer algun acto malicioso, como jugar con el, o pincharlo sabiendo qe la ex maldita zorra no podra defenderse, ADELANTE! ira al infierno de todos modos, ya qe usted acaba deasesinar a una persona. baah! no era una persona realmente! usted al matarla le hizo un bien a la humanidad! le abrira los ojos a su persona H y esta vera qe en realidad se encontraba cegado por una gran conjuntivitis, y lueg se lo agradeceran todos, y le daran una condecoracion.
e) si muere luego del asesinato y qiere negociar con san pedro su ida al infierno, no lo dude, pero por favor, evite usar las siguientes expresiones:
- "viejita" para referirse a Dios, luego de haberle extendido la mano para hacer un "give me five" y haberle corrido la mano cuando Dios le va a dar los cinco.
- "el guacho de barba del porton" para hablar de san pedro
- "el fiambre no sufrio, lo juro" para hablasr del adefecio qe mato.
... y otras parecidas o del estilo.

Si se siente identificado con los items del 4 al 9 usted padece celos, qe aumentan gradual y proporcionalmente de este modo:

-del final del 4 al 5: normalmente celoso, ni muy muy, ni tan tan, pero no es nada demasiado grave. Le gusta decir cosas sobre loq e haria, aunqe solamente lo dice y le dura 3 segundos el sentimiento, o ni siqiera lo dice porqe es uno de esos pensamientos efimeros.
-del 5 al 6: aqi, mi estimado señor, cruzamos la linea; ya nos encontramos dentro del mundo de los CELOS como tales. No se preocupe, siempre hay alguien peor qe usted.
-del 7 al 8: Aqi deberia considerar en empezar a preocuparse, ya qe seguro cuando leyo el paso opcional para fumadores decidio hacerse fumador y corrio al primer qiosco tranfuga a comprar un paqete de cigarrillos (tranfuga porqe recuerde qe son las 3 a.m, es mas, como paso tiempo desde qe termino de leer las intrucciones hasta qe se vistio y llego al qiosco tal ves sean las 3.25, qien sabe...). la verdad, es qe usted es peligroso, yo le recomendaria qe se aleje de las calles, y opte por el encierro voluntario; tal vez luego de 3 años salga como un nuevo ser...
-del 9 al 10: usted es el proximo Mussolini, le recomiendo qe llame a dos amistosos amigos qe le pondran una "condecoracion" blanca, mas bien una camisa, qe lo distinguira y hafra qe todos noten qe es el rey del club de celosos. Suerte en su asesinato.

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