▬A line allows a progress, a circle does not. ○

24.10.09

No se la verdad qe me pasa.
No se en realidad de qe rincon de mi alma herida brotan hoy mis lagrimas.
Sera porqe ya no lo amo?
Sera porqe ya no qiero amarlo?
Sera porqe no consegui lo qe qeria?
Sera qe las cosas no siempre son como uno las imagina?
No se... La verdad, no se qe hacer, a donde ir, a qien hablarle, a qien ignorar, no se ni qe escribir.
No puedo contar con palabras este nudo de sentimientos qe tengo adentro, necesito... contencion, creo..
Fueron demasiadas cosas las qe pasaron, estos dos ultimos dias fueron demasiado locos, tan extraños, cargados de sentimientos...
Sera por la conversacion de anoche?
Sera qe tan rapido podian un par de palabras cambiarme la vida?
Los ultimos acontecimientos me llevaron de paseo por el mundo de mis sentimientos; algun dia iba a tener qe ver mi caos mental (asi esta mi cuarto :-/). Nada mas qe mi cuarto lo ordeno facil; no importa por donde comience, siempre voy a saber donde guardarlo, y despues de un rato ya esta...
Pero con los sentimientos... Qe hago?
Es una de las pocas veces en las qe mas me cuesta sincerarme conmigo misma.
Por qe no esta aca, conmigo, conteniendo mis sollozos?
Y si estuviera aca... Qerria yo confesarle mi dolor con la excusa qe hasta a mi misma me estoy imponiendo?
Tal vez no. No, mejor, "probablemente no" o mas presisamente "no".
Sera qe todo se volvio demasiado superficial?
Veamos la escena de la ultima media hora, qe podria llamarse "un viaje de vuelta".
Salgo, piso la calle, sin comprender muy bien, sin digerir... Soy muy lenta para canalizar las cosas hasta llegar al fondo del asunto y saber qe me hicieron sentir las cosas en su momento, asiqe cuando se me ocurre algo para decir o hacer ya es, lamentablemente, demasiado tarde.
Prendi un cigarrillo (de algo me tengo qe morir) y camine... No mire a la gente, tampoco mire la vereda. Me mire a mi, a mi interior... Pero fue una mirada profunda e inconciente, un intento de encontrar el cable qe hay qe cortar para detener esta bomba de tiempo.
Hace dias qe tengo algo dentor de mi qe qiere salir, lagrimas y lagrimas... Y ya no se por qe son.
Me siento sola?
Esta noche no qiero salir... Tal vez no qiero ser hipocrita.
Exactamente, salir implicaria verlo, y verlo, en este momento de dolor y de incomprension a mi ser interior, seria algo completamente hipocrita, porqe ya no se ni qe siento.
No me voy a apresurar, pero... Qe pasa si...?
No se, no qiero pensar a futuro.
Solo me veo bien... Como se desarrolle el desenlace, supongo qe lo vere en el momento, supongo qe no hay mejor opcion qe dejar qe las cosas fluyan, hasta qe bueno, en el peor de los casos me vea ante una desicion con solo dos opciones.
En la vida, las desiciones dificiles siempre tienen dos opciones, una es si, y la otra no.
Te sigo eligiendo?
Si o no.
Realmente qiero seguir eligiendolo?
Hoy, en este momento, 24 de octubre del 2009 a las 17.13 la respuesta es no.
Hace una semana, casi, desde el martes, la respuesta es no.
Siento una ausencia.
Anoche, volvi entre anonadamiento y estupidificacion, qe se veria mejor caracterizado por algo como... qe me encandilo.
Y trate de abrazar al peqeño peluche, casi sintiendo verguenza por no sentirme contenida como por ejemplo aqella noche en qe me bajo la presion y me fui a dormir aferrada a el.
De por si, eso me deseqilibro bastante, porqe, dado qe fue un obseqio, es una representacion de alguien. Y si no qiero abrazar ese obseqio, es porqe no qiero abrazar a ese alguien. Y no qerer abrazarlo significa qerer otra cosa, o sea, no elegirlo.
No importa, no es tema de debate para ahora.
Sera qe me decepcione de mi misma?
Es probable... Aunqe ya sabia como venia la mano con esto, no soy el "prototipo" qe estan buscando, no cuadro con su formula, lo qe no qiere decir qe no sirva... Solo qe un triangulo no encaja en la fabrica de rectangulos de ninguna manera.
En la misma esqina donde esperaba parada al micro, donde hace unas dos semanas me decia a mi misma "esta decidido; esto es tu vida, va a seguir... estas hecha para esto, no cabe duda", hoy me planteaba qe todo habia terminado, mientras qe no es asi.
Se qe necesito expandirme a nuevos horizontes. Anoche me lo dejo claro.
"Persegui a tu sueño y busca en lo mas alto. Cumplilo".
Son palabras qe me tocaron; todas sus palabras me tocaron.
"I wished you'd never looked at me that way".
Pero, eso hubiera resuelto mis crisis internas?
No, por supuesto, solo las hubiera tapado por un par de dias mas.
No vale culpar a los demas por mis sentimientos verdaderos.
No se nada...
Solo qe esta noche no qiero estar sola.

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